Pt mama...

Nu stiu ce este mai frustrant , sa stiu ca te iubeam atat si incet incet incepi sa ma scoti din sarite sau sa imi dau seama pe zi ce trece esti un om din ce in ce mai dificil si reusesti sa ma faci sa ma indepartez de tine?

Mama este un om extraordinar , un om care a suferit enorm si un om care nu este obisnuit cred sa fie si alfel decat suparat sau obosit de viata asta , ca sa nu folosesc alte cuvinte.

Acum vad cat de greu este sa iti si placa oameni pe care inevitabili ii iubesti , imi pare atat de rau ca nu reusesc sa scot fie si o farama de intelegere de la un om care se presupune ca sta la baza temeliei mele ca om . Am ajuns sa o vad ca un strain , sa o vreau departe de mine , sa nu o aud vb si asta este trist . Din cauza slabiciuni ei ca om am ajuns eu sa nu vreau sa depind de nimeni , din cauza ei pentru ca am vazut cat este de slaba si cat de sensibila este in amalgamul de lucruri cu care se infrunta incat preferam sa ma descurc singura decat sa apelez la ea , la mama mea . Seman cu ea sunt plangacioasa , insa ea isi plange neputina , eu imi plang nervi ca nu iese cum vreau , eu plang ca nu reusesc sa inteleg de ce nu fac ceea ce trebuie de nervi si frustrare , ea isi plange nesiguranta si slabiciunile. Nu pot sa nu vad ca ea vrea sa repet aceleasi greseli ca ea si ea nu vede ca eu nu am vocatie de martira , eu nu sunt ca ea , iubesc si iubesc cu toata finta mea insa nu sunt capabila sa imi bat joc de viata mea numai ca cei din jur sa fie fericiti , eu stiu ca cei care ma iubesc sufera din cauza suferintei propi ea nu a vazut asta. Am 23 de ani maine poimanie , mama nu ma vazut nicodata plangand dupa cineva si au fost atatea si atatea dati in care am facuto , nu ma vazut niciodata daramata pentru ca mereu am avut impresia ca nu ar putea sa suporte si suferinta mea , niciodata nu am putut sa vb cu ea pentru ca are impresia ca ii cer sfatul , urasc sa imi dea sfaturi , urasc sa o aud vb mereu si comentant ca ceva nu este asa cum ar vrea ea sa fie , urasc sa tot imi pierd timpul auzind in trei sferturi de zi lamentari despre cat de grea este viata cand nu face nimic ca mearga mai departe.Genu de om care lucreaza intr-un loc toata viata caci ii este frica ca schimbare este ceva rau , genu de om care gandesc ca mai bine cu omul asta rau decat sa dai peste altul mai rau... ma doare inima sa vad ca un om care ar trebui sa imi fie aproape imi este din ce in ce mai departe , nu pot sa ii zic ei tot ce gandesc despre ea si ar fi atat de multe , insa trebuie sa o evit , incerc sa nu ies din camera mea numai sa evit sa ma cert cu ea , intr-o zi am sa explodez ... sper sa nu fie prea curand. Te iubesc MAma insa as vrea sa imi mai dai si mie o pauza...eu nu am nevoie de sfaturi stiu ce trebuie sa fac ....insa sunt prea multe si nu stiu de unde sa incep.. Doamne da-mi putere sa indur , da-mi minte sa stiu cum sa reactionez , lumineaza-ma ca sa nu sar calul si ajuto sa ma lase in pace ... Ai grija de familia mea . NRI aceasi eu insa intr-un ambalaj mai putin colorat.. poate din cauza asta nu imi mai place decat alb negru . Mi se potriveste numele Negru ... tot este negru desi am venit in ambalaj alb ... alb cu negru prefer asa , bine , rau ...calea de mijloc nu ma entuziasmeaza.
Iubesc sa fiu iubita , iubesc ca sa traiesc , dar cateodata simt ca numai reusesc......