Eu-Ramona

Nu am sa cer sa fiu inteleasa , nu cer sa reusiti sa ma cunoasteti. Nu o sa reusiti asta in nici un caz. Sufletul este prea complex ca sa fie inteles. Nici eu nu il cunosc pe al meu , Inca ma pierd in el ca intr-un labirint . Insa de multe ori este un loc placut , un loc placut in care sa fii pierdut . Va invit sa faceti o baie in Picaturile din sufletul meu.

miercuri, octombrie 20, 2010

Mami esti cea mai gozava ( a se citi grozava )

Se întâmplă multe în lumea mea și de prea puține ori ceva frumos. Însa ceva cu adevărat frumos este când îți auzi puiul spunând că ești grozavă . Sincer e grozav să îl auzi vorbind în general, e bine să reușiți să comunicați să îl auzi cum te strigă, cum îți spune ce îi place și ce nu. Un copil este fără doar și poate o minune. Este și o treabă foarte grea, însă ce este cu adevărat ușor? Poate decât renunțarea. Și nici asta în multe cazuri. Alexandru meu este un copil extraordinar, dar nu vă sfătuiesc să credeți tot ce spun, pentru că orice mamă spune asta despre copilul ei. E greu să nu iei drept extraordinar orice lucru care îl face când îl ști încă de când nu știa să facă nimic, eventual să plângă prea mult, să doarmă prea puțin și să mănânce. Iubirea crește, dacă când era mic și îl aveai în brațe te gândeai că nu poți să îl iubești mai mult de atât, acum când mănâncă un măr și spune *ce bun e* sau când răspunde la ușă cu  *e cineva aici* parcă ceva în tine strigă : Da Da e al meu ...
  Cred că orice mamă vede sclipiri de geniu în puiul ei, orice părinte crede că al lui o să cucerească lumea, sau ceva asemănător, dar avem dreptul să visăm. Acum știm să spunem Tica Tica Tica , toată poezia și învățăm Tatăl nostru și Înger Îngerașul meu , avem doi ani și șapte luni și suntem tare pupăcioși. Îmi iubesc năzdrăvanul.

vineri, martie 05, 2010

Deci efectiv imi bag ....

Si nu am chef de comentari ca nu am ce sa imi bag , caci evident find fata , si de ce sa nu recunostem deloc de lepadat , pot sa fac rost si sa imi bag pana ma plictisesc. 
Sunt atat de nervoasa cateodata ca as sparge capul cuiva caci prea multi prosti in lumea asta , te lovesti de tot felul de specimene de oameni care sunt evident cu mult mai prosti decat se considera. 
Te lovesti de oameni care iti vin cu tot felul de idei de iti vine sa te tragi de par cand vb cu ei , si apoi inca o data iti vine sa te tragi de par pentru ca ei sunt in lumea lor si nu sunt capabili sa isi deschida mintea, si asa ingusta deja ca sa auda macar nu ca sa si inteleaga , de la uni nu am aceasta pretentie , sa auda un argument pro sau contra la ceea ce au ei de spus.
Prostia insa este si din partea mea , ca mereu vreau sa ma consider un om bun , si zic hai sa comunic cu prostu , sa ii arat ca greseste , si incerc , neincercatu , sau deneincercatu .
Ma simt un om complet , care nu se teme de nimic , ma plang de multe insa asta doar pentru ca sunt sentimentala si nici decum fatalista . Sunt o femeie completa , care din pacate are proasta inspiratie sa se inconjoare de jumatati de oameni care nu isi gasesc locul in lumea asta . Nu ma refer la oameni cu care am stat gen iubit , chesti , la oameni care ma inconjoara , gen cunostinte , tot , oameni. 
Ce imi lipseste , este o sansa , iar cand o sa o am am sa fiu mult mai buna decat sunt acum si nu pentru ca am sansa , ci pentru ca pot , si o sa am si vointa si mijloacele sa fiu. Eu nu caut o scara care sa ma ridice , caut scara ca sa pot sa ma urc singura , La naiba am 1.78 , chiar nu as putea sa urc o scara fara ajutor :)) cat de inalta poate sa fie. Taxa pe prostie , nu , as vrea doar ca prostia sa doara , si asfel as dormi linistita noaptea . Sa ii doara pe ei , cei care sunt prosti , caci momentan ne doare pe noi cei care ne lovim de ei . O seara frumoasa . Scuze de suparari . EU Ramona Negru si Irina ;)
Iubesc sa fiu iubita , iubesc ca sa traiesc , dar cateodata simt ca numai reusesc......

luni, martie 01, 2010

Gand de ghiocel :D

Incep prin a va ura voua fetelor , noua :d fetelor Un martisor placut , sau La multi ani cu multe martisoare. 
Viata nu este niciodata nasoala , perceptia care o ai despre viata in schimb lasa de dorit , asta este sigur . Poate daca scormonesti adanc iti dai seama ca ai o viata foarte placuta si foarte atractiva , bine fie , fara foarte:P . Totusi sa o pastram la chestia de realism . Nu avem vietile cele mai placute , insa prea putini sunt pe deplin multumiti de ceea ce au , si chiar daca sunt multumiti de ceea ce au , nu inseamna ca nu vor mai mult . Fericiti cei care au prea putine caci se bucura din orice nimik , si nimicurile sunt usor de obtinut , in schimb cei ce au prea multe obtin cu greu ceva mare si cu adevarat mai bun decat ceea ce au deja . 
 Azi primaria a facut curatenie , ma rog a spalat pe jos , pe aici printre starzi , interesant ca vara abia daca ii vezi si acum , cand inca este apa pe jos si baltoci la margine de trotuar  ei vin si uda trotoarul .. ma rog cred ca vor sa se asigure ca o sa ramana inca o perioada baltoaca in fata blocului la mine. Spalam geamurile astazi , ascultam Matteo ( cred ca asa se scrie :P:) Lovaman si ma simteam destul de bine , acum dupa ce am terminat curatenia , ma simt lenesa:D . Aveam de cand sa imi fac unghile alb rosu , asa traditional :D da le las asa cum sunt acum albastruu  ca acum numai am stare de nimik. Frumoasa vremea asta , frumos frumos , numai buna de plimbare si de joaca . Abia astept sa fie si mai frumos sa imi petrec zilele in parc cu pustiu meu mic si frumos . Ma gandeam , eu de luna martisoarelor am primit cel mai frumos cadou pe care puteaa sa il primeasca o femeie , Pe pustiu meu , pe data de 13 martie barbatelul meu face 2 anisori , si sunt o mama mandra si fericita de un asa frumos si destept baietel . Ce alte cadouri mi-as mai putea dori , decat sa imi vad frumosul ghiocel inflorind . Inca o data o zi pe masura de frumoasa ca sufletele voastre . Un martisor pe masura pentru fiecare . Si nu numai azi , toata luna sa fie imbracata in zeci de flori si cadouri , numai pentru voi , si pentru voi si voi si voi :P sa fie pentru toata lumea :P Zambete Zambete:D
Iubesc sa fiu iubita , iubesc ca sa traiesc , dar cateodata simt ca numai reusesc......

duminică, februarie 28, 2010

Din viata celor de pe langa mine...oameni

Cine nu merge cu RATB , de multe ori nici nu stie ce pierde. Da da exceptand diversele fenomene cu oameni certati cu sapunul , furtul si bla bla.
Eram in autobuz , ma duceam ...unde ma duceam .  Si un mos , da ei , (nu ei fac toata atmosfera in aceste mijloace de transport ? )Si statea si se foia pe scaun , a vazut o tanara  a intrebato daca sta jos , ea evident ca nu si el a insistat ca de oricum coboara. Asta a fost preludiu ca sa il numesc asa . Ideea era sa inceapa intr-un mod sau altul o conversatie. Si ii spunea ca sa stea jos , ca uite el numai are nici stare sa stea jos ca de cand s-au urcat fetele alea doua ( arata spre doua persoane ceva mai incolo de el) el numai poate sa stea jos . Ca nu este posibil sa stai sa vezi in RATB doua fete cum stau si se saruta , ca se tot uita la ele si aia urata si cu nasu mare ii tot pune mana pe cur lui aialanta care sta asa ca proasta, cum este domne posibil asa ceva ...
 Ideea de baza insa este alta , fetele de fapt erau o fata si un baiat .Tipul avea ce este drept un pic mai mult par decat in mod normal ,(stilul emo). Oricum a realizat asta omul nostru in momentul in care tipul s-a luat de el sa il intrebe ce il intereseaza pe el , ca sa isi vada de treaba lui , atunci a chiorat el ochi mai bine si a vazut gafa . Apoi incep discutiile clasice . Ca de pe  timpul lui Ceasca te puneau sa te tunzi , acum numai sti nici care este fata , nici care este baiat ...ca sa puna mana sa se tunda . Ca nu ii venea sa creada sa ajungi sa vezi astfel de anomali pe strada. Oricum discutiile au degenerat de la o chestie la alta . Un alt batranel ce se vroia modern , la invitat sa se duca la o nunta de gay , poate prindea buchetu miresei. Ca daca ii este asa dor de Ceasca sa se duca sa ii puna o coroana de flori ceva , sau si mai bine sa se duca dupa el. Mosu s-a suparat si a inceput sa spuna , ca da de asta ii intra lui hoti in casa , ca acum este democratie si ca de aia numai poti sa mergi pe strada ziua si tot asa . Replica , pai ce ma pe timpul lui Ceasca nu te furau ? poate te-au scapat pe tine , si de mers numai mergi pe strada ca ai reumatism si nu poti , ca alfel poate ai mai merge . Schimb de jigniri , taran , comunist ...bla bla . O doamne ca o doare capul sa inceteze . Domnul ca  sa ia o pastila de cap... si din pacate am coborat. Frumos si distractiv sa mergi cu RATB , cel putin in Bucuresti.De comunicare nu ducem  lipsa .
Iubesc sa fiu iubita , iubesc ca sa traiesc , dar cateodata simt ca numai reusesc......

sâmbătă, februarie 27, 2010

Multe , si nu tocmai marunte...

A gresi...este omeneste , insa a gresi de prea multe ori este cu adevarat prosteste. Pot spune ca am gresit , odata , de doua ori , de multe , prea multe ori , in prea multe feluri si toate pentru ca sunt prea sentimentala. Gandesc mai mult cu sufletul si prea putin cu capul , ma pierd in amanunte si ma atac prea mult , pun atat de mult , in cele mai putine lucruri. Sunt omul care se loveste de o sticla de 500 de ml si incearca sa indese in ea 1 litru de lichid. Si incerc atat de mult ,si insist incat ajung sa pierd zeci de litri , intr-o operatiune care nu va reusi niciodata . Din mult prea multe puncte de vedere sunt o proasta . Si din atat de multe puncte de vedere sunt si alfel. Imi este dor sa fac ceva bun , sa ajut , sa ma simt utila, in ultimul timp numai fac nimic, adevarul este ca numai am nici resurse , insa imi este dor de zeciile de activitati prin care ma balaceam . Cate activitati . Acum imi canalizez toata energia in iubitul meu baiat. Si asta o sa o regret , am sa il iubesc prea mult , si cel mai probabil prea degeaba . Traim intr-o lume prea rea ca sa nu il atinga si pe el. Am consinta impacata pana acum , am facut tot ce tinea de mine sa il cresc cat mai frumos si sa incerc sa ii dau ce este mai bun din mine . Am suportat si am calcat peste mandria mea in cele mai multe feluri pe care le-am intalnit si nu regret . As vrea sa il fi nascut intr-o situatie mai vesela ...sa ii ofer mai mult decat ii dau sa stiu ca nu ii lipseste nimic si sa creasca mare si sa fie mandru ca ii sunt mama . Am nevoie sa ma iubeasca , desi stiu ca si pe el o sa il pierd odata si odata...toti pui isi i-au zborul nu? Azi am dansat si ne-am jucat cu coca , ne-am murdarit cu iaurt si a dat biscuiti cu galbenus inainte sa ii bagam la cuptor. Eu il consider genial , este puiul meu doar. As vrea o lume ideala pentru el , si daca rugile mele si dorintele mele pentru el ar deveni materiale ar fi cel mai fericit om de pe fata planetei.Sentimentalisme, sentimentalisme.....Eu- Ramona - Anomar- anormal...vb ;)
Iubesc sa fiu iubita , iubesc ca sa traiesc , dar cateodata simt ca numai reusesc......

miercuri, februarie 17, 2010

Usor.

Chiar ca este usor sa gandesti.Este felul cel mai usor de a calatori , este modul cel mai usor de eliberare . Sa stai si sa gandesti , sa te bucuri de toate cele din lume fara ca macar sa te misti din loc. Sa stai si sa fugi in acelasi timp. Cand eram mica , stateam la etajul sase , intr-o zi ningea foarte tare afara si am iesit pe balcon si am stat mult si ma uitam in sus la fulgi care cadeau . Aveam senzatia ca eu urc la ei , si urcam urcam , puteam sa jur ca la un moment dat numai atingeam pamantul. Nimic nu se compara cu gandurile unui copil , ele pot ajunge mai departe decat orice gand , mai frumos si mai curat.Eu as vrea sa i-au o pauza de la atata gandit , daca numai gandeam atat in viata asta , era mult mai usor . daca luam multe lucruri asa cum sunt fara sa mai gandesc , acum era totul mult mai usor . Fericita si totusi foarte nefericita. Viata asta este atat de complicata , atunci cand gandesti prea mult si totusi este asa usor sa iti lasi gandurile sa zboare . Ar trebui sa ii tai aripile. Spuneam candva ca as vrea sa fiu ca un calc. sa am un buton de restart de cate ori nu merge ceva cum merg , si atunci cand devin prea incarcata imi schimb sistemul de operare si ce usor ar fi . Da nu este asa simplu. Un dus fierbinte , o carte buna si am sa ma gandesc la viata altora nu la a mea . Am sa ma afund in visele unora , in intimitatea altora . De asta imi plac cartile , ma ajuta sa evadez. Daca ai putea sa devii ceea ce te crezi , cu toti am fi mai extaordinari decat suntem in realitate. Insa si gandirea asta este selectiva , zboara el , da numai unde ii convine. meditati, meditati ...
Iubesc sa fiu iubita , iubesc ca sa traiesc , dar cateodata simt ca numai reusesc......

luni, februarie 08, 2010

M-am plimbat...

 Frumos afara , o vreme numai buna de stat in casa:P. De stat cu o carte buna in brate si cu un ceai si sa stai asa all night long , asta in lipsa unui barbat bun pe care sa il tii in brate . Si cum am mult mai multe sanse sa gasesc o carte buna , revin la prima varianata. De fapt daca ma gandesc mai bine , eu le am pe amandoua:D Caci am sa imi tin barbatelul meu mic in brate si cartea in cealalta si in timp ce el va adormi tinanduma de par , eu voi merge in lumea imaginatiei. Lume care ma adoptat inca de mica. O carte buna face ca o zi extrem de proasta sa tii se para extraordiara, o carte buna te face sa simti frica , fericire, iubire fara sa vezi nici unele dintre miile de detaliile pe care tii le ofera un film. Este mult mai usor sa scri o carte , si mult mai greu sa faci un film , insa se stie ca lucrurile cu adevarat bune sunt si cele mai simple de multe ori. Cand eram mica , ma certam cu mama sa numai stau pana tarziu sa citesc ca imi stric ochi , si ma duceam pe hol si stateam in genunghi langa baie si puneam cartea pe un teanc de gresie si stateam si citeam pana la sase diminetza . De multe ori renuntam ma duceam in pat si curiozitatea mea ma ridica din nou din pat. Si acum patesc la fel , insa de multe ori oboseala ma face sa nu ma mai ridic din pat ca sa continui lectura. Profesoara de romana din generala imi spunea sa nu ma mai grabesc sa citesc , caci cartea nu pleaca nicaieri. Nu ma grabeam , eu o savuram in graba , intelegeam tot atat cat intelege un copil care o citea in cateva zile , insa eu traiam concentrat. In generala fiind si citind carti mici , de pici:P , ma puneau sa le povestesc caci le luam in pauza asta si pana in maxim doua pauze le aduceam la loc si nu ma credea ca le-am citit. In liceu , am descoperit o prea saraca si urata de alfel biblioteca . Nu aveam voie sa ne plimbam printre rafturi si decinu prea aveam de unde  alege , eu nu veneam cu un titlu in minte ci ma plimbam printre carti ca sa imi aleg singura ceea ce ar parea interesnt sub impulsul momentului. Acum va las , baietelul meu care acum este la mine in brate vrea sa ne jucam cucu bau cu un servetel cu care ma mai si sterge ...frumos sa fii copil...Noapte buna.. Aceasi eu Ramona
Iubesc sa fiu iubita , iubesc ca sa traiesc , dar cateodata simt ca numai reusesc......

duminică, februarie 07, 2010

Invata , invata , invata.

Invata , asa cum poti , asa cum sti , ceea ce vrei , ceea ce ai nevoie. Invata sa mergi , invata sa vorbesti , invata sa fi mai bun , fara sa inveti comparandute cu ceilalti. Invata caci doar asa vei fi mai bun , mai bun pentru tine , mai bun pentru viata ta. 
Nu sunt nici pe departe un om care sa dea sfaturi, nu imi plac sfaturile , decat cele ale mele , astea sunt sfaturi insa nu pentru voi , pentru mine si de la mine . Daca o sa vreti sa le urmati este pentru ca va crede-ti ca va sunt necesare si asfel devin sfaturile vostre. Nu zis sa nu ascultati sfaturi, insa..sunt atat de multi oameni care le dau ...incat sincer nu prea conteaza ce vorbesc ei , caci oricum nici ei nu tin cont de propriile pareri. Mie imi place sa citesc , sa citesc despre orice , nu numai povesti si Sf-isme , ci si lucruri care ma invata , cum sa gatesti . cum sa te machiezi , cum sa fi un om mai bun , exemple pot exista . Asta nu inseamna ca si invat mereu din ele. Doar le citesc , analizez , compar cu ce stiam deja si inlocuiesc pe ici pe colo, datele care imi par mai adecvate decat cele pe care le aveam deja , asta daca este cazul. Vad copii din ziua de azi, o da eu adultul, cum se cramponeaza in calculator si isi traiesc viata aici , online si in direct. Nu isi mai povestesc aventurile de la bunici pe afara in fata blocului cu mici inflorituri in functie de situatie , ci isi fac un blog. Nu se mai joaca fata caci murdarirea nu este atat de buna prefera sa se joace un joc , oarecare pe calc. Un pic trist as putea sa spun. Un pic foarte trist sa vezi copii care imbatranesc degeaba. Eu nu am imbatranit degeaba , rad si acum cand imi amintesc copilaria mea. Am jucat tot ce era de jucat in viata asta si am sa imi aduc cu drag aminte de jocurile copilariei. M-am suit in copaci , am desenat pe asfalt , m-am batut cu namol, m-am dat pe derdelus , cu sania , am facut oameni de zapada si cazemate ce se daramau pe noi, am jucat fata si ma ascundeam pe sub masini , m-am jucat cu cornetele si faceam intreceri cu copii de la bloc , la alergat . Am avut o copilarie frumoasa...poate odata o sa va povestesc, am multe de spus. Atat de multe ...ca nu mi-ar ajunge o zi sa le povestesc si nici nu as reusi sa rezist atat indiferent cat de mult vb eu de obicei. Aceasi eu Ramona.

sâmbătă, februarie 06, 2010

Oameni.

 
Vise si planuri si vorbe si iara vise.
Cum poti sa semenei atat de mult cu cel din trecut incat cei de pe strada sa te recunosca si totusi sa fii atat de diferit ca esenta. Noi oameni suntem ca un castron cu potiune. Una diferita de celelalte caci mereu se schimba. Trecand prin viata adaugam cate un ingredient , sau doua , o lacrima , un vis , o speranta , o certitudine si tot asa pana cand ajungem batrani. Si totusi batrani noi inca acumulam , inca avem puterea sa mai acumulam ceva , devenim spirituali si hai noroc se schimba cu sanatate. Aveam un profesor de religie in generala care ne spunea ca nici un bine facut nu este lipsit de egoism . Eu in ideea mea de a comenta fiecare orisice, i-am spus ca eu nu am fost egoista cand i-am oferit toti bani care ii aveam unei batrane (si nu erau putini) . Profesorul mi-a spus ca ba da , tot egoista eram pentru ca am facuto ca sa ma simt eu bine cu mine . A zis ca toti fara sa vrem avem un motiv ascuns de a face bine . Ca nimeni nu face bine fara sa isi doreasca ceva in schimb. Fie ca este ceva spiritual , fie ca este ceva material. Acum cred ca il cred. Tot mica fiind , eram la biserica si de Craciun , Padre ne-a dat niste "camasi a lui Iisus" o hartie decupata in forma de camasa cu niste triunghiuri decupate ici colo , lasate in jos , pentru fiecare fapta buna , trebuia sa ridicam un colt in sus. Si de Craciun , trebuia sa le punem langa altar jos unde era un cosulet langa iesle , acesta fiind cadoul nostru catre copilul Iisus (app pt fiecare fapta rea trebuia sa lasam colturile in jos la loc). Ce frumos era sa vezi niste copii certanduse sa dam locul in tramvai la doamne mai in varsta , sa incerci sa ignori nesuferismele fratelui mai mic si sa incerci sa faci tot ce zice mama. Camasa mea a fost plina de triunghiuri, am fost foarte mandra de mine. Imi este dor de zilele alea in care ma duceam zilnic la biserica . Acolo eu chiar ma simt mai aproape de Dumnezeu , acum cu pustiu este mai greu sa merg mereu (nu sta cuminte). Imi placea sa ascult slujba si sa simt cuvantul lui Dumnezeu, acum ma simt prea vinovata ca nu i-am respectat cuvantul ca sa mai pot sa simt totul asa cum era cand eram mica. Cate lucruri se schimba si oameni nu pot observa decat cum se deterioreaza ambalajul (corpul). Fiecare zi imi aduce o schimbare , un pic mai multa rabdare , un pic mai multa intelepciune si totusi sunt la fel de slaba . Sunt prea sentimentala ca sa ma consider tare. Sunt genu de om care plange cand trece pe langa un om care nu are picior. Si genu de om care regreta ca nu are bani sa ii ofere celui care umbla cu un copil de gat prin tramvai , desi stiu ca nu este bine sa ii incurajezi. Ce fel de dragoste este aia in care iti iei copilasul de nici sase luni pe gerul asta si il plimbi din tramvai in tramvai ca sa te intreti pe tine . Nu cred in asfel de dragoste . Dragostea nu ar trebui sa fie nociva. Eu ...Ramona..O seara frumoasa
Iubesc sa fiu iubita , iubesc ca sa traiesc , dar cateodata simt ca numai reusesc......

vineri, februarie 05, 2010

Interesant.

 Suna ciudat sa spui la doar 23 de ani , cat de mare am crescut, insa problemele si viata in general au o putere extraordinara de imbatranire. Cel putin a sufletului. Gandesc prea mult si analizez prea multe nimicuri ca sa am timp sa analizez mai mult singurele chesti care sunt cu adevarat bune in viata mea. Singurul lucru bun in viata mea: Iubitul meu copil Alexandru Valentin. Un rau , da un rau necesar as putea spune , rau ca comportament si nici decum ca esenta. Este ciudat sa citesti despre copii cand nu ai si sa intelegi exact ce vreau sa spun . Este minunat sa vezi mici sclipiri de geniu in cele mai banale comportamente si sa interpretezi ca fiind ceva din alta lumea doua cuvinte spuse aiurea. Un copil iti da o parte din bucuria care o pierzi cu toata influenta negativa care vine din lume , peste lume , de la lume , pentru lume. Imi iubesc copilasul si il vad perfect asa cum este , desi eu cu analiza mea timpurie imi bat deja capul cu ce o sa faca cand este o sa fie mare , daca o sa fie cuminte , daca , poate , parca...Vreau sa cred ca am sa fiu tare sa il las sa zboare si sa isi vada de viata lui si de ale lui in genere. Cacaturi , am sa plang ca o cata si am sa ma lamentez ori de cate ori am ocazia ca puiul meu si-a luat zborul.Sufar prea mult de sentimentalisme ca sa trec usor peste un asfel de eveniment. Ganditiva ca are doar 2 ani...fara o luna si eu deja sunt departe cu gandurile. Este un pestisor , al meu printisor , ii place sa asculte muzica sa vb si sa faca multa mizerie , si in plus este un pupacios , azi isi pupa o jucarie soldatel...Ii place sa faca baie si de curand a renuntat la ceai in exces pentru Tut cu o virgula sub t de final (numai am tastatura in romana instalata)-de la laptut...lapte:D De curand a decoperit bomboanele caci nu prea ii dadeam si acum le-a descoperit si le cere..nu prea le vede:d da de:D Zambeste mult , topaie mult si ne place sa ne uitam la desene cu Micky Mouse. Ne plac catei , da nu punem mana pe ei pentru ca de...ne este frica si de curand am purtat in fata la supermarket o discutie cu un cutu care ne-a ingnorat complet ( Cutu ei gei , cutu aide , cutu aide mami , cutu ceai , tut cutu , cutu am am - In traducere CAtel vrei covrigei , cutu haide , cutu haide cu mami , cutu ceai ,  late cutu , cutu ham ham ) Catelul a plecat in cele din urma si noi am plecat dupa alti maidanezi ca avem suficienti pe strazi de unde alege , alti mai putini mofturosi si mai deschisi la regimul nostru de Lapte, ceai si covrigei. Viata este mai usor de suportat cand ai un inger care te ridica din pat la sase diminetza si iti zice aide mami , aide sene mami , aide pama . Haide mami, haide la desene , haide mancare. Pa-ma este o combinatie dintre papa si mama ....este mai usor sa ceri asa mancare:)).  Eu copil si Om mare . Pentru mine , pentru voi , pentru cine are timp sa mai si citeasca...
Iubesc sa fiu iubita , iubesc ca sa traiesc , dar cateodata simt ca numai reusesc......

marți, februarie 02, 2010

Inca o picatura din mine...

Daca noi suntem facuti din mici bucatele , din picaturi de materie , de ceva inseamna ca sunt enorm de multe, inseamna ca pe masura ce avansam in viata asta ajungem sa pierdem atat de multa materie incat ajungem sa sfarsim incompleti , poate de asta se termina viata , pentru ca numai avem ce pierde la un moment dat . Poate uni au mai multe de oferit , alti prea putin si de aia uni mor mai devreme...sau mai tarziu. Si nu numai pierdem materie ci si adunam. Facem colectie de ceva-uri care le ducem mai departe in lume . Sunt multi oameni buni pe lumea asta. Stiu asta si o simt. Sunt atat de multi oameni care sufera si au nevoie de ajutor si atati oameni care ar ajuta insa nu se gasesc uni pe alti , nu se gasesc si asta nefericirea are castig de cauza. Uni au nevoie doar de un prieten , alti de cei 10 mii care tie iti prisosesc, alti au nevoie de un sfat , de un zambet, atatia oameni , atatea nevoi , atatea fapte bune sau rele sunt in lumea asta incat te miri cum de noi inca ne pierdem in detali. Daca ai umbla pe strada oferind ajutor in stanga si in dreapta probabil ai fii privit ca un nebun ,caci de cine face asta. Daca nu il oferi tii se spune ca nu esti solidar . Daca il oferi te lovesti de mandrie si ajungi sa iti fie frica sa oferi mana cuiva. Incercam sa oferim materie insa din pacate nu ne este permis. Am multa , multa materie si nu neaparat cenusie:)) ma rog sunt destul de multumita si din punctul asta. As vrea sa pot sa am posibilitatea sa impart cat mai mult , sa reusesc sa ajut mai mult insa inainte am nevoie de un pic ajutor suprem :P De SUs de la Tine Doamne . DAca ma ajuti , iti promit ca am donez jumatate din jucariile mele de plus la biserica si haine si am sa fac si cateva pachete ,pentru copii. Vreau un job calumea si sa ma mut cu copilasul meu si sa ne fie bine. Ajutama Doamne sa ma ajut si sa ajut si mai departe , Iti promit ca nu am sa uit de promisiunea asta. Daca castig la loto promit ca am sa botez 10 copii si adopt unu sau doi...daca ma lasa:D Premiul cel mare:P . Ma rog daca as avea bani as boteza si mai multi si fara castigul la loto...:P Multumesc:P Ramona -Irina si Negru:)
Iubesc sa fiu iubita , iubesc ca sa traiesc , dar cateodata simt ca numai reusesc......

duminică, ianuarie 31, 2010

 
Cred ca m-am saturat rau de tot , mai exact sunt sigura ca m-am saturat rau de tot , insa ce m-ai conteaza oricum in genere nu prea conteaza ceea ce cred , simt sau cuget eu ...
Intr-un singur punct de vedere sunt fericita : Alexandru . Micul meu print , cred ca este singura faramana de fericire care s-a strecurat in viata mea in ultimi doi ani . Singura mea bucurie o reprezinta el , atunci cand alearga dupa mine , cand rade cu mine si mai ales cand ma striga mami , nu mama , mami asa ma striga el. Cand ma ia de mana si ma duce cu el , cand imi cere ajutorul , cand ca un mic papagal ce este repeta tot ceea ce ii spun. Nu avem nici 2 ani , mai exact avem 1 an , 10 luni si 2 saptamani si deja stim sa spunem Sarumana cand intram in magazin si Multumesc , si Pardon , este adorabil , cum alearga la usa cand cineva suna si Intreaba Cine , cine ? Este un vorbaret si un scump si acum ma gandesc cat o sa dureze si iubirea asta ? CAt o sa dureze pana si el o sa imi aduca suferinta si necazuri , cat o sa dureze pana o sa fiu dezamagita inca o data de tot ce inseamna viata . Descoperi ca iti pui sperantele in cineva si crezi ca omul ala va ajunge sa fie tot ce inseamna frumusete si iubire in viata ta si de cele mai multe ori realizezi ca te inseli. Multi spun ca sunt o persoana tare si ca am reusit sa suport multe , insa sunt atat de slaba si atat de vulnerabila incat cateodata ma intreb cum de am rezistat atat . Am ajuns la un moment in care plang la orice film , ma emotioneaza orice stire si orice lucru rau ma afecteaza ca si cum ar fi al meu , nu ca nu as avea eu destule . Ma uit in sufletul meu si il vad atat de scofalcit de lacrimi si tristeti incat numai recunosc sufletul vesel care il vedeam acum ceva multe vreme . Am 23 de ani , doar atat si cu cat ma uit mai mult in viitor , imi dau seama ca este atat de greu sa faci ceva cu viata ta intr-un mod onorabil incat imi vine iar sa plang . Cateodata ma intreb de unde atatea lacrimi. Prima oara cand am scris o poezie , eram la tara aveam cred ca vreo opt , noua ani , oricum eram clasa a 2-a , eram in curte in fata casei si acolo era o masa , am scris o poezie pentru mama . Stiu cat a suferit in viata asta , chiar stiu cate a avut de indurat , insa nu snt eu responsabila de durerile ei , acum nu pot sa nu o vad ca un capcaun , niciodata nu am fost prietene , o iubesc este mama mea , insa niciodata nu ma facut sa cred ca pot sa ii spun ceva , ca pot vb cu ea ca pot sa ma bazez pe ea ca sprijin moral si ma doare . Tot atunci am plans foarte mult ca am plecat de la tara pentru ca aveam impresia ca nu o sa o mai vad niciodata pe Bunica mea , care de fapt era a doua sotie a bunicului deci nu era bunica buna , prima a murit , aveam dreptate , anul urmator nu am mai gasito acolo ....Copil fiind cred ca simti mai multe decat simt oameni mari sau poate sunt eu mai sensibila ca ceilalti. Mereu spuneam plina de mandrie cand eram mica ca : eu stiu ce este bine si ce este rau . Ma inselam , acum realizez ca numai stiu deloc ce este bine si ce este rau....
Ramona-Irina si Negru
Va doresc tot ce mi-as dori pentru mine , chiar daca ne avem bine sau nu...prea multe nefericire in viata mea ca sa doresc si altrora...
Iubesc sa fiu iubita , iubesc ca sa traiesc , dar cateodata simt ca numai reusesc......

sâmbătă, ianuarie 30, 2010

 
Drumuri , drumuri si iara drumuri , peste tot si desupra la orice , toti avem de facut drumuri , drumuri mai mici sau mai mari in jurul celui mai mare drum Viata. Sunt destul de plictisita de ceea ce imi rezerva drumul meu . Ma intreb amuzata cam cat timp am sa ma mai chinui sa fiu un om bun cu oameni de cacat care imi inconjoara viata . Ma intreb daca se merita sa zambesti cinstit unor oameni care isi ascund intentile in spatele unui zambet fals. Totul in lumea asta costa , inclusiv vita , te costa mult sa traiesti , te costa mult sa suporti multe fara sa raspunzi cu aceasi moneda . Nu este lipsa de demnitate faptul ca nu raspund , este lipsa de interes . 
Nu are rost sa te certi cu oameni absurzi care vor sa te convinga ca cerul este violet , cand cu toti ii vedem culoarea . Nu are rost sa te certi cu cineva care se uita la tine ca si cum ai fi inferior doar pentru ca lui ii merge mai bine acum . Nu nu am patito , inca nu faza cu uitatu la mine cu o privire superioara.Ideea mea despre mine s-a schimbat in ultimul timp , eram mai sigura pe mine , ma credeam inteligenta , acum insa imi demonstrez ca am atat de multe sa invat , desi inca sunt convinsa ca sunt mult deasupra la multe dintre cele pe care le cunosc....si totusi asta nu este de laudat , pentru ca nu este bine sa fii destept peste cei prosti , mai bine prost printre cei destepti. Mai bine as invata din firmiturile aruncate de cei care chiar stiu , decat sa invat din banalitatile si greselile celor care isi duc viata degeaba . Viata mea este un amalgam de vise si sperante , de putere si deloc echilibrata , fug de la o extrema la alta ca o tornada dintr-o tara in alta . Sentimentele mele ma conduc mai puternic decat reusesc eu sa le conduc eu pe ele , de aia intru mereu in probleme , sper ca oameni au inca o farama de bine si inca cred in stupizenia mea ca oameni pot deveni buni desi la esenta sunt niste animale proaste . Ce drum ma mai asteapta ...nu am idee sunt plictisita sa gresesc , pentru ca sunt mai proasta decat cei pe care ii consider prosti , caci ma las condusa de inima . ce pot sa fac sa o fac mai mica , sa simta mai putin , .........sa mor :)) ..nu inca. 
Ramona - Irina si Negru :P
 Iubesc sa fiu iubita , iubesc ca sa traiesc , dar cateodata simt ca numai reusesc......

vineri, ianuarie 29, 2010

 
Îmi este sincer dor de atât de multe lucruri şi lucruşoare încat dacă aş face o lista , chiar şi una pe scurt şi tot s-ar dovedii prea lunga.
Cred că este minunat să ai un loc, un loc doar al tău , undeva unde să nu te deranjeze nimeni şi implicit nimic.
Ar fi fantastic , casa visurilor mele ar avea un pod mare , mare , şi acolo mi-aş face o cameră doar pentru mine. Pentru propia placere de a mă retrage în singurătatea gândurilor mele. Aş vrea să am pe jos o blană albă de ursuleţ, nu neapărat naturală şi tolănită pe jos să scriu , să desenez, să mazgalesc sau doar să stau şi sa văd cerul prin fereastra mare pe care obligatoriu o voi avea în tavan. Vise , evident , vise . Aş vrea vreo patru camere, pentru mine una si pt soţ, una pentru un copil , si înca una pentru alt copil şi a treia da tot pentru un copil :D o cameră de oaspeţi mare şi încăpătoare . O sufragerie pe măsura , cu tot ce trebuie pentru a petrece o seară în familie cu adevărat simplă dar specială , cu popcorn , un film , îmbratişări şi râsete... o bucătărie , imensă în care să stau şi să fac numai bunătăţi pentru cei mici şi mari . Băi cel puţin 3 , o grădină mare şi verde , piscină ...înca nu sunt sigură ca aş vrea cu adevărat...
Vise după cum spuneam , însă pâna una , alta m-aş mulţumi cu o garsonieră a carei pereţi cad pe mine, dar să fie a mea...
Cine a zis ca nu este frumos să visezi. Eu , Ramona Irina şi Negru vă doresc numai vise frumoase care să devină realitate.
Iubesc sa fiu iubita , iubesc ca sa traiesc , dar cateodata simt ca numai reusesc......